Un peu de détente

Merci la pub Air France,

À quoi reconnaît-on qu'une voiture n'est plus cotée à l'argus ?

Il y a un autocollant «OM Champion de France» sur la vitre arrière.

Une femme demande à son mari :
- Tu ferais quoi si je t'annonçais que j'ai gagné au loto ?
Son mari lui dit :
- Je prendrai la moitié de tes gains et je te quitterais ah ah ah ah !
La femme lui dit :
- bah j'ai gagné 10 EUR, tiens voilà 5 €, dégage... !

Après 50 ans de mariage, monsieur meurt. Quelques temps plus tard, madame s'en va à son tour.
Au ciel, elle retrouve son mari et court vers lui en disant :
- "Mon chéri, que c'est bon de te revoir ".
Il lui répond :
- "Ne m'énerve pas Monique, le curé avait été très clair : "Jusqu'à ce que la mort vous sépare" ! Maintenant je suis libre, alors casse-toi... !

Un bébé pas comme les autres...

Un garçon arrive chez un copain à l’improviste, et veut passer la nuit chez lui. Son copain est navré de lui annoncer qu’il ne peut lui offrir une chambre pour lui tout seul, et lui dit :

– Tu peux dormir dans le salon, ou dans la même chambre que bébé si tu veux.
– bébé ? Ça pleure toute les 5 min. C’est bon je vais dormir dans le salon…

Le lendemain matin il va à la salle de bains et y rencontre une superbe jeune fille :
– Bonjour, à qui ai-je l’honneur ?
– Bonjour, je suis Béatrice… mais vous pouvez m’appeler « Bébé ».

Et vous qui êtes vous ?
– Le roi des cons !

"Problèmes de disque dur ! "

Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu'une veuve qu'il aime secrètement.
Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme.
Le lendemain le vieux monsieur lui téléphone :
Ce que j'ai à vous dire est un peu embarrassant.
Hier je vous ai demandé en mariage, et je ne me souviens pas si vous m'avez répondu oui ou non...
Oh, comme je suis contente que vous m'appeliez !
Je me souvenais d'avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui !!!

Pourquoi "tout attaché"s'écrit séparément alors que "séparément" s'écrit tout attaché ?

Je ramasse les copies dans 4 heures...

Pour finir l'année

Une nuit un cambrioleur entre par effraction dans une demeure apparemment inoccupée. Il allume sa lampe de poche et regarde autour de lui afin de voir s'il y a des objets de valeur. Il entend alors dans le noir une voix lui disant :
"Jésus sait que tu es là !"

Il sursaute, éteint immédiatement sa lampe de poche et, immobile, il ne fait plus aucun bruit.
Après un certain temps, n'entendant plus rien, il rallume sa lampe de poche et s'approche de la chaine stéréo afin de la dérober.
Juste au moment où il tire doucement la chaine stéréo pour en débrancher les fils, il entend de nouveau la voix qui le met en garde : "Jésus te surveille !"

Mort de peur, il fait de nouveau le tour de la pièce en la balayant avec sa lampe de poche. Et soudain il découvre qu'il s'agit simplement d'un perroquet...

Il demande "As-tu dit tout ça ?" en regardant le perroquet.
"Oui confesse l'animal, qui ajoute aussitôt j'essaie de te prévenir qu'il te surveille !"

Le voleur se calme difficilement : "Me prévenir ? Mais qui es-tu donc ?"
Le volatile répond :
"Je me nomme Moïse".

Stupeur du cambrioleur...
"Moïse ? Quel est le c.. qui peut bien appeler son perroquet Moïse...".

Et le perroquet répond :
"Le même c.. qui a appelé son Rottweiler Jésus !"

C5C m'a envoyé une histoire de schnaps, je crois qu'elle a sa place ici!
Je le laisse faire de bon cœur.

Par ce triste temps pluvieux, je vous propose de commencer 2016 avec un peu d'humour...

Tchin tchin !



Le schnaps alsacien, c'est très fort le schnaps !

Un père rentre du bureau plus tôt que d'habitude et découvre trois verres

à schnaps sur la table de la cuisine.

Il appelle son petit garçon :

- Il y a eu de la visite cet après-midi ?

- Oui ! Un monsieur est venu et maman lui a offert à boire un petit schnaps !

- Mais le troisième verre, alors ?

-C' est moi qui l' ai bu

- Et tu ne t' es pas senti mal ?

- Moi ça ne m'a rien fait, mais maman et le monsieur ont dû se coucher!!

Van Gogh avait-il l'oreille absolue ?

Peut-on exprimer une idée fixe sur un portable ?

Y a-t-il des cow-boys dans les files indiennes ?

Un oiseau qui a le vertige est-il plus rare qu'un poisson qui a le mal de mer ?

Transmis par C5C, un petit cours d'informatique que je recommande aux débutants :
www

Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années :
- Que faites-vous depuis que vous êtes en retraite ?
Le premier dit :
- Moi, je fais de la photo.
Le deuxième :
- Moi, je jardine.
Et le troisième annonce :
- Moi, je fais de la recherche !
- Ah bon ! Et dans quoi ?
- Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés...

A l'hôpital, un vieux monsieur couché dans son lit s'époumone à crier :
- Le révolver !... Le bazooka !... Le fusil !... La mitraillette !...
L'infirmière entre précipitamment dans la chambre et l'enguirlande :
- Non, mais ça ne va pas de crier comme ça ? Vous allez réveiller tout l'étage.
Vous vous croyez encore à la guerre ? Et puis c'est quoi cette odeur d'urine ?
Elle soulève les draps et s'aperçoit qu'ils sont complètement mouillés :
-Mais c'est dégoûtant ! Vous auriez pu demander le pistolet !
- Voilà ! Le pistolet ! C'est le mot que je cherchais...

On demande à une vieille dame :
"A votre âge vénérable, si vous aviez le choix entre Parkinson et Alzheimer, que choisiriez-vous ?"
Très futée, elle répond du tac au tac :
"Définitivement le Parkinson : j'aime mieux renverser la moitié de mon vin que d'oublier où j'ai mis la bouteille !"

Quelle est la puissance d'un coton-tige ?
2 ouates...

Que s'est-il passé en 1111 ?
L'invasion des uns...