Un peu de détente

À Longvic en Côte-d'Or, voilà un garagiste avec un nom surprenant :

Total - Garage Sèchepine

peut-être à cause du lavage haute-pression ?

Demain 1° MAI :

C'est la fête du travail mais :

c'est aussi la "fête du travail"
lorsque les femmes accouchent !!!

Pépé et Mémé sont assis dans le parc, sous un soleil très agréable.

Pépé dit soudain : "J'ai une folle envie de glace"
Mémé dit : "Je vais en chercher, que veux-tu ? »
"Deux au chocolat, et toi ?"
"Moi, j'en prendrai deux à la vanille"
Pépé réplique : "Il vaut mieux que tu le notes"
”Mais non, le camion de glaces est juste là, devant"
"Notes le, je te dis que tu vas oublier"
"Non, non, je n'oublierai rien !"

Mémé part en grommelant..."Deux chocolat, deux vanille... Deux ch…"

Après un bon quart d'heure Mémé revient avec deux saucisses et deux cornets de frites bien dorées.
Pépé lui dit : "Et où est la moutarde ?"
"Bon sang, je l'ai oubliée !"
"Tu vois, répond Pépé, je t'avais bien dit de le noter !"

Le génie de la langue française...
Mais comment font-ils ? Il fallait la trouver celle-là ! Courte, mais excellente...... Ça ne s' invente pas.
Voici quelques-uns des membres de l' Assemblée Nationale, du Sénat ou du Gouvernement Français :


- M. FABIUS
- M. LEGROS

- M. BRANLAY
- M. CAREL
- Mme MARISOL TOURAINE
- M. SAUTER
- M. PAPU
- M. GENET
- Mme MADY
- M. HOLLANDE



Il faut maintenant lire cette liste de bas en haut (uniquement les noms)


Garanti absolument authentique !

Un touriste breton dont la voiture est immatriculée 22 (Côte d’Armor) est en vacances à Marseille.
Il descend le Boulevard d’Athènes pour se rendre sur le Vieux Port.
Il est 14 heures et comme d’habitude, c’est le grand embouteillage.
Devant la voiture du breton se trouve celle d’un Papi marseillais.
Ledit Papi change de file en permanence, un coup à droite, puis à gauche, puis il revient à droite et ainsi de suite.

Ulcéré, le breton s’énerve et parvient enfin à le dépasser.
Arrivé à la hauteur du papi, il se penche vers sa fenêtre de droite et hurle :
« Alors le vieux, vous arrêtez de changer de file sans arrêt ! On roule à droite un point c’est tout ! »

Le brave papi, qui a sa fenêtre ouverte, regarde le breton d’un air complètement étonné et lui répond :
« Oh fada ! Ici on est à MARSEILLE ! On roule ni à droite ni à gauche ! »

Le conducteur breton n’en croit pas ses oreilles et enchaîne :
« Ah bon ! Et vous roulez où à MARSEILLE ? »

Le Papi lui rétorque alors :
« Eh, comme d’habitude couillon, on roule à l’ombre… ! »

« L’été avec le bronzage,
les gens c’est comme les poulets…
...c’est le blanc le meilleur ! »

Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.
L’homme de la maison se lève et demande furieux :
- Qu'est-ce que tu veux ?
L’autre lui répond :
- Viens me pousser !!! Il faut que tu viennes me pousser !!!!

Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
- Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me dérange plus !!!

De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type
- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !!!
Raison de plus pour l’aider, il ne va pas y parvenir tout seul non ?
Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...

Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et crie :
- Hé mec !!! C'est d' accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser !!! Tu es où ?
Et le mec bourré répond :
- Là , sur la balançoire !!!

Mariage ou mirage ?

Le mariage est comme un mirage dans le désert :
palais, cocotiers, oasis

Soudain, tout disparaît, et...
... il ne reste que le chameau.

... je crois bien que c'est lui le chameau
(qui se cache derrière ses lunettes de soleil) !!!

Comment fait-on pour jouer au tennis sous la neige au Canada ?
On prend des raquettes !