Un peu de détente

Égalité des sexes :
nouveau concept créé par les hommes
pour ne plus payer le restaurant.

Les ciseaux à bois :
les chiens aussi

Trois filles (dont une blonde) travaillent dans le même bureau.
Leur patronne a pris l'habitude depuis quelques jours de partir à 15 h pile.
Les employées elles, partent à 17 h.
Un jour, la plus hardie des 3 dit aux autres filles :
"Et pourquoi on partirait pas à 15 h 15 nous autres ?
Elle ne revient jamais avant le lendemain, elle ne saura pas".
Aussitôt dit, aussitôt fait.

La première arrive chez elle, se jette sur son canapé et se relaxe.
La deuxième va faire du shopping jusqu'à 17 h.
La blonde arrive chez elle et entend des bruits étranges provenant de sa chambre à coucher. Elle prend son courage à deux mains et s'y dirige, elle entrouvre la porte lentement et... surprend sa patronne au lit avec son mari.
Elle referme la porte aussitôt, tout aussi doucement, puis disparaît sans bruit.

Le lendemain, la patronne part à 15 h.
A 15 h 15, une des filles dit aux filles "OK, on peut y aller aussi".
Les deux premières quittent leur bureau mais la blonde travaille toujours.
"Tu ne viens pas ?"
"Non, non pas moi ; j'ai failli me faire chopper hier !"



Désolé pour les blondes...

Raisonnements logiques

Professeur : Que dois-je faire pour répartir 11 pommes de terre entre 7 personnes ?
Élève : une purée de pomme de terre, maître !

Professeur : « Il pleuvait » c’est quel temps ?
Elève : C’est du mauvais temps, maître.

Professeur : Combien de cœurs avons-nous ?
Elève : Deux, maître.
Professeur : Deux ?
Elève : Oui, le vôtre et le mien !

Deux élèves arrivent en retard à l’école. Ils s’expliquent :
- Le 1er élève dit : Je me suis réveillé en retard, maître. J’ai rêvé que je suis allé en Polynésie et le voyage a duré longtemps.
- Le 2ème élève dit : Et moi je suis allé le chercher à l’aéroport.

Professeur : Pouvez-vous me dire le nom de 5 choses qui contiennent du lait ?
Elève : Oui maître. Un fromage et… euh… quatre vaches…

Un élève en droit pendant son examen oral : qu’est-ce qu’une fraude ?
Réponse de l’élève : C’est ce que vous êtes en train de faire, Monsieur.
Le professeur intrigué : Bah alors, expliquez-vous…
L’élève dit : Selon le Code Pénal, celui qui profite de l’ignorance de l’autre pour lui porter préjudice, commet une fraude.

Maîtresse : Tony, dites-moi sincèrement, vous priez avant chaque repas ?
Tony : Non, maîtresse, je n’ai pas besoin… ma maman est une excellente cuisinière.

Maîtresse : Arthur, ta rédaction « mon chien » est exactement la même que celle de ton frère. Tu as copié ?
Arthur : Non maîtresse, le chien c’est le même.

Maîtresse : Bruno, quel nom donnons-nous à une personne qui continue à parler même si les autres ne s’intéressent pas au sujet ?
Bruno : Un professeur.

Quelques perles scolaires

Guerre :

Les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi.

Moyen-Âge :

La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards.

Sciences physiques :

Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif.
Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne.
Le cheval vapeur est la force d'un cheval qui traîne sur un kilomètre un litre d'eau bouillante.

Sciences et nature :

Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son.

Le corps humain :

Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur cellule.
Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque mains.
L'os de l'épaule s'appelle la canicule.
C'est dans les testicules que se développent les supermatozoïdes.
Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des suppositoire de nitroglycérine (une étudiante infirmière !).
La plus contagieuse des maladies est la vermicelle.
Dans les écoles, les médecins vaccinent contre le BCBG.

Carte bleue : Viagra féminin

Et vlan !!! C'est pas parce qu'on est paysan qu'on manque de répartie.

Un paysan occupe toute la largeur de la route avec son tracteur.
> Ça énerve un jeune type qui le suit dans une superbe voiture de sport et qui, l'occasion se présentant, met les gaz et double le tracteur en trombe en hurlant au paysan, en montrant son capot :
> "il y a 200 chevaux là-dessous".
> Il va si vite qu'il loupe un virage un peu serré et tombe dans un étang....
> Quelques minutes plus tard, le paysan arrive à sa hauteur :
> "Alors, on fait boire ses bêtes ???".

> > Pour les hommes, l'existence s'apparente à une vie de rat :
> > Rat masse tes chaussettes, Rat bats le siège, Rat masse des sous. Rat
> > pelle ta mère, Rat tisse le jardin, n'en Rat joute pas, Rat vive la
> > flamme... Et surtout ne Rat conte pas de bêtises !
> > Par contre, la vie d'une femme est un vrai conte de fée :
> > Fée le ménage, Fée la vaisselle, Fée à manger, Fée les courses, Fée
> > le repassage, Fée la belle, Fée les comptes, Fée pas la gueule... !
> > Alors si tu le veux : Ne fais pas le Rat bat joie et Fée circuler!
> > Je fais circuler!!!!!!!Amusez-vous bien

La scène se passe dans un atelier de mécanique.

Le mécanicien achevait de remonter les cylindres d'un moteur quand il aperçut un cardiologue réputé,

les bras croisés, attendant en retrait.
> Docteur, venez voir quelque chose, crie le mécanicien. >
> Un peu surpris, le cardiologue s'avance, alors le mécanicien se redresse et en s'essuyant les mains, lui dit :
> - Docteur, vous voyez ce moteur ? Je viens de l'ouvrir, de démonter les valves et les soupapes et j'ai réparé tout ce qui était défectueux.
> Bref, je lui ai fait une opération à coeur ouvert

J'ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne comme un moteur neuf.

Comment se fait-il que je gagne 25.000 euros par an alors que pour un travail identique,

vous gagnez plus de 500.000 euros ?
> Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin, dit au mécanicien
> -<< Essayez de le faire pendant que le moteur tourne... >>

A quoi sert la pédale supplémentaire dans une Lada ?
Réponse : à gonfler l'airbag !

Un enfant trop curieux

C’est un petit garçon qui se lève la nuit pour aller grignoter du gâteau dans le frigo. Il passe à coté de la chambre de sa sœur et l’entend crier de plaisir.

Le lendemain matin le garçon va voir le copain de sa sœur et lui demande:
- Qu’est ce que tu as donné à manger à ma sœur pendant la nuit ? Elle avait l’air d’adorer !
Le petit ami est un peu gêné et répond :
- C’était du chocolat, ta sœur adore le chocolat…
- Menteur ! s’exclame le petit frère. Je sais que c’était du saucisson, j’ai retrouvé la peau sous le lit !!!

Deux collègues terminent leur déjeuner à la cantine.

Le premier, après avoir coupé une poire en deux, aligne les pépins sur la table. Son collègue lui demande pourquoi il fait cela.

– Tu ne sais pas que les pépins mangés à part rendent plus intelligent ? lui répond le premier.
– Tiens donc je peux essayer ?
– Ok ! Cela fait 4 euros le pépin. Comme il y en a huit, tu me dois 32 euros.

Le type paie et mange les pépins. Soudain il lance :
– Quand même, tu me prends pour un idiot ! Pour 32 euros j’aurais pu m’acheter plusieurs kilos de poires !
– Tu vois, les pépins font déjà de l’effet.