Un peu de détente

- Ceux qui ne voient jamais la rosée du matin, c'est à cause du rosé de la veille !

- En Chine, si t'as pas de bol, ben t'as pas de riz ..

- Si un flic me dit "papier", je réponds "ciseaux" et j'ai gagné.

- Quand un unijambiste se lève du mauvais pied, il s'en rend compte de suite.

- Je ne bois jamais à outrance... Je ne sais même pas où c'est.

- But pour l'équipe de France!.. Non j'déconne.

-Faites l'amour, pas la guerre, ou faites les deux : mariez-vous

- Le cul-de-jatte, ça ne court pas les rues.

- "Vous avez le droit à un avocat" - non merci, j'ai pas faim ....

- "Raconte-moi ton accident" - "Quel accident ?" - "Ah parce que tu es né comme ça ?"

- L'invention du suppositoire restera dans les annales !

- Un jour les Français domineront le monde, mais pas demain, y a grève.

- On vit dans un monde où la pizza arrive plus vite que la police

-Un jour, les femmes domineront le monde, mais pas demain, y a les soldes.

Conchita voulait une augmentation...

La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande :
> "Et pourquoi voulez-vous une augmentation, Conchita ?"
> Conchita :
> " Eh bien Madame pour 3 raisons. La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame"
> Madame :
"Et qui vous dit çà"
> Conchita :
> "C'est Monsieur qui me dit ça".
> Madame :
> "Ah bon ?"
> Conchita :
> "La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame".
> Madame :
> "Sornettes! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?"
> Conchita :
> "C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame".
> Madame :
> "Tiens donc ?" ........ Et la 3ème raison Conchita ?
Conchita :
> "la 3ème raison , c'est que je fais mieux l'amour que Madame"
> Madame (hors d'elle) :
> "Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi?"
> Conchita :
> "Non, Madame. C'est .... le jardinier
>
Et Conchita a eu son augmentation !
>
> MORALITE : Lorsqu'on prétend grimper au cocotier, mieux vaut avoir la culotte propre... (proverbe antillais)

À la cafétéria, Jacques dit à Daniel :
- "Mon coude me fait mal à mourir, je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin".
- "Écoute, chez Auchan il y a un comptoir pour les diagnostics. Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, et 10 euros. C'est plus rapide et moins cher que chez le docteur".
Jacques se rend chez Auchan et dépose son échantillon d'urine, son argent et il attend le résultat.
Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat : "Vous avez un « Tennis Elbow » (épicondylite) ; trempez votre coude dans de l'eau tiède, évitez les travaux lourds et tout ira mieux dans environ deux semaines. Merci de faire vos courses chez Auchan".
Jacques se demande comment un ordinateur peut être aussi fort. Alors, il y retourne avec un échantillon d'eau du robinet dans lequel il a mélangé de l'urine de son chien, de sa femme et de sa fille et un peu de son sperme. Il se rend chez Auchan et dépose l'échantillon, 10 euros et attend le résultat.

Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ceci : "L'eau de votre robinet est trop dure ; achetez un adoucisseur d'eau, vous le trouverez dans la rangée 9. Votre chien a des puces ; lavez-le avec un shampoing que vous trouverez dans la rangée 7 Votre fille a des problèmes avec la cocaïne ; faites-la entrer en désintoxication. Votre femme attend des jumeaux et vous n'êtes pas le père ; trouvez-vous un avocat. Si vous n'arrêtez pas de vous masturber, votre coude ne guérira jamais. Merci de faire vos courses chez Auchan".

La je dis chapeau M l'artiste

À la piscine...

À la piscine, un nageur se fait enguirlander
parce qu'il a fait pipi dans l'eau.

- Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez,
je ne suis pas le seul à faire ça!

- Si, monsieur, du haut du plongeoir,
vous êtes le seul...

À partir de maintenant je crois en Mahomet.





Pour la première fois dans ma vie, je suis allé à la mosquée...
J'ai assisté à leurs pratiques et j'ai vu Mahomet.

Je suis assis là, il vient à moi, met ses mains sur ma tête et
s’exclame d'une voix forte: « VOUS ALLEZ MARCHER !!! »
Je lui répondis que je n’avais aucun problème de motricité.

Il ignore ma remarque et hurle encore d'une voix plus forte: « VOUS ALLEZ MARCHER !!! »
Là je refais une tentative pour lui expliquer que je n’avais aucun problème de marche, mais en vain….
Il répétait de plus en plus fort :
« VOUS ALLEZ MARCHER !! ! »

Après les prières, je suis sorti et que croyez-vous qu'il advint ?
Il avait raison ce con, On m’avait piqué mon vélo !!!!

Un gendarme fais stopper une automobiliste.

- Vous n'aviez pas vu le feu rouge ?
- Si, c'est vous que je n'avais pas vu !

Une mère dit à son garçon :
- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !

Je ne m'en lasse pas : www
Aux chasseurs qui nous lisent...

Ce bébé Dédé80 attend-t-il la fin du ramadan
pour naître et renforcer les rangs zagaziens ?

Est-ce un garçon ou une fille ou les deux ?

Les prénoms sont-ils déjà choisis ?
Allez Dédé, ne fait plus durer le suspense !
Dévoile nous quelques éléments :
il ne sortiront pas du cadre zagazien ;
je te le promets...