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Un peu de détente

dédé80

Dept 39

Modérateur

Petit poème de Ronsard revu et corrigé pour celles qui ont plus de 50 ans

Mignonne, allons voir si l'arthrose
Qui ce matin, tant m'ankylose
Depuis qu'a sonné mon réveil
Pour clore une nuit de sommeil
Aura perdu de sa vigueur
Après un footing d'un quart d'heure.
Las ! Voyez comme sont les choses,
Il faudrait que je me repose.
Mes maux, loin de se calmer
Las, las, ne cessent d'empirer. Ô vraiment, marâtre nature
Avec l'âge la douleur perdure !
Donc, si vous m'en croyez, mignonne,
Tandis que votre âge fleuronne
En sa plus verte nouveauté
Avant que ne ternisse votre beauté,
Pour assouvir toutes envies
Cueillez dès aujourd'hui les roses de la vie !

midix

Dept 87

Modérateur

Quel grand pouet dédé !

dédé80

Dept 39

Modérateur

midix
Quel grand pouet dédé !

Méconnu hélas mais je suis prêt à changer de métier

dédé80

Dept 39

Modérateur

Coïncidences étranges

John F. Kennedy fut élu au Congrès en 1946.
Abraham Lincoln a été élu président en 1860.
John F. Kennedy fut élu président en 1960.
Les deux presidents étaient particulièrement préoccupés par les droits civils.
Leurs femmes (Les femmes de deux Présidents) ont chacune perdu leurs enfants tout en vivant à la Maison Blanche.
Les deux présidents ont été abattus un vendredi.
Les deux présidents ont reçus des balles dans la tête.
Maintenant, ça devient bizarre :
La secrétaire de Lincoln s'appelait Kennedy.
La secrétaire de Kennedy s'appelait Lincoln.
Les deux ont été assassinés par les Sudistes.
Tous deux ont été succédés par les Sudistes du nom de Johnson.
Andrew Johnson, qui succéda à Lincoln, est né en 1808.
Lyndon Johnson, qui succéda à Kennedy, est né en 1908.
John Wilkes Booth, qui assassina Lincoln, est né en 1839, Lee Harvey Oswald, qui assassina Kennedy, est né en 1939.
Les deux assassins étaient connus par leurs trois noms.
Les deux noms sont composés de quinze lettres.
Maintenant accrocher vous à votre siège :
Lincoln a été abattu au théâtre nommé «Ford».
Kennedy a été assassiné dans une voiture appelée «Lincoln» construite par «Ford».
Lincoln a été abattu dans un théâtre et son assassin courut se cacher dans un entrepôt.
Kennedy a été abattu d'un entrepôt et son assassin courut se cacher dans un théâtre.
Booth et Oswald furent assassinés avant leur procès.
Et voici la cerise :
Une semaine avant que Lincoln soit abattu, il était à Monroe, Maryland et, une semaine avant que Kennedy soit assassiné, il était avec Marilyn Monroe.

dédé80

Dept 39

Modérateur

"Je veux être enterré avec une brosse à habits !
Pourquoi ?
Pour quand je tomberai en poussière !"

Georges Courteline

dédé80

Dept 39

Modérateur

Citations de Pierre DAC

Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot mais de l'âne derrière le volant.

Il ne faut pas boire au volant, il faut boire à la bouteille.

Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet, un verbe et un compliment.

Les hommes sont comme des arbres : avec l'âge ils deviennent durs de la feuille et mous de la branche.

Le suppositoire est une invention qui restera dans les annales.

Un comprimé n'est pas forcément un imbécile récompensé.

Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et il vous croira. Dites lui que la peinture n'est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en être sûr.

Certains jouent aux échecs, d'autres les collectionnent.

Il n'a pas inventé la poudre, mais il n'était pas loin quand ça a pété.

jmb

Dept 42

Modérateur

Alors qu'il était président des États-Unis, Théodore Roosevelt fit un grand voyage à travers le pays, et s'arrêta dans une réserve indienne où il rendit visite au grand chef. Il s'étonna que celui-ci ait 6 épouses. Il lui en fit la remarque :
- Mon cher ami, vous devez en choisir une et renvoyer les 5 autres dans leur famille !
- D'accord, grand chef blanc. Mais à une condition : vous choisissez vous même celle que je dois garder, et vous annoncerez vous-même la nouvelle aux 5 autres...

dédé80

Dept 39

Modérateur

Je profite d'avoir de la connexion :


L'emploi du pronom indéfini...

Il était une fois quatre individus qu'on appelait Tout le monde - Quelqu'un - Chacun - et Personne...
Il y avait un important travail à faire, et on a demandé à Tout le monde de le faire.
Tout le monde était persuadé que Chacun le ferait.
Chacun pouvait l'avoir fait, mais en réalité Personne ne le fit.
Quelqu'un se fâcha car c'était le travail de Tout le monde !
Tout le monde pensa que Chacun pouvait le faire et Personne ne doutait que Quelqu'un le ferait
En fin de compte, tout le monde fit des reproches à Chacun parce que Personne n'avait fait ce que Quelqu'un aurait pu faire.

MORALITÉ

Sans vouloir le reprocher à Tout le monde, il serait bon que Chacun fasse ce qu'il doit sans nourrir l'espoir que Quelqu'un le fera à sa place car l'expérience montre que là où on attend Quelqu'un, généralement on ne trouve Personne !

CONCLUSION

Je vais le transférer à tout le monde afin que chacun puisse l'envoyer à quelqu'un sans oublier personne...

C5C

Dept 57

L'emploi du pronom indéfini...

est valable aussi pour le millier de membres de Zagaz

dont "nous" = Tout le monde - Quelqu'un - Chacun -

attendons souvent de multiples relevés de prix !

dédé80

Dept 39

Modérateur

C5C
L'emploi du pronom indéfini...

est valable aussi pour le millier de membres de Zagaz

dont "nous" = Tout le monde - Quelqu'un - Chacun -

attendons souvent de multiples relevés de prix !

jmb

Dept 42

Modérateur

Un footballeur a reçu un coup de pied mal placé.
Il va voir mon médecin, qui lui met de la glace pour le soulager et l'envoie consulter un urologue.
Mais il se trompe de numéro, et lui donne celui d'un avocat.
Arrivé à l'adresse indiqué, le footbaleur se déshabille et montre son testicule endolori.
Gêné, l'homme de loi lui dit : "Vous faites erreur, je suis spécialiste du droit."
Le footballeur se rhabille en maugréant : "Ça, c'est bien la France : il faut un spécialiste pour chaque couille !"

dédé80

Dept 39

Modérateur

Un couple se balade en voiture à la campagne.
Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.
Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : « Tiens, de la famille à toi ? »
Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance ! »


Un homme dit à son épouse :
« Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ? »
Celle-ci répond :
« Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer .... et il m'a faite assez stupide pour que je te garde... »

Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5 h du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important. Il prend un bout de papier et écrit :
« Réveille-moi à 5 h, je dois prendre l'avion. »
Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9 h. Furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : « Il est 5 h, lève-toi ! »

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